En internettbasert 17. mai.

Jeg merker selv at mye av tiden går til Internett. Det er ikke ennå på et stadie der det er prioritert (for min del). Men av mye det jeg liker å kalle "3 rangs tilovers tid", går til nettopp Internett. Dette er den tiden som blir prioritert etter det du prioriterer når du ikke har noe annet å prioritere. Gir det mening? Sikkert ikke, men det er ikke poenget. Poenget er at flere og flere bruker sine oppsparte timer foran pc skjermen. Dette er ikke nødvendigvis negativt, det kommer selvfølgelig an på innfallsvinkelen. Jeg vil nå presentere et eksempel på hvordan 17. mai vil arte seg, når internett virkelig har tatt av. Da snakker man om et stadie forbi Facebook bølgen, og msn.

Tenk deg å feire hele 17. mai foran en datamaskin. Ville ikke det være herlig å stå opp kl 10. Vekket av den fantastiske lyden av buekorps. Men ikke utenfor vinduet denne gangen nei! Nå får du den som alarmlyd direkte på vekkerklokken, oppdatert via Internett spesielt for denne dagen.

Du vil få en god frokost på døren fra "Peppes Pizza, Catering og annen tenkelig mat AS" (som forøvrig har monopol på alt som heter mat). du nyter den på sengen, hvor du gjør deg klar for dagens begivenheter. Du finner ikonet for "day planner" på skrivebordet og klikker deg inn.

Først på programmet her vises video av flaggheisingen på din lokale skole. Det fine med dette er nettopp fast forward knappen. Man spoler rett og slett gjennom hele den kjedelige talen og vips så er flagget til topps.

Etter dette følger 17 mai toget. Med mindre du bor i Bergen er dette også gørr kjedelig. Har du barn som er med, blir de selvfølgelig automatisk tagget, slik at du kan vise klipp der de er med, og drite en lang marsj i resten. Om du bor i Bergen, kan du spole fram til alle de artige påfunnene fra dette merkelige folkeslaget, og se de om og om igjen.


Når man snakker om 17. mai tog, kan man ikke unngå å komme inn på temaet kongefamilien. De stakkars kongelige trenger selvfølgelig ikke lenger stå på balkongen og vinke til armen lider av sliteskader. Nei dette er selvfølgelig animert til minste detalj. Det inkluderer til og med et på og avkledningsprogram, der man kan kle på Sonja, Marta og Mette med de kjoler man måtte ønske. Du vil kunne velge mellom diverse designerkjoler plukket ut av homsepatruljen selv. Og for de nysgjerrige finnes det også en undertøy versjon på din lokale blåside. Dette vil også føre til store besparelser i det norske monarki. Ettersom man ikke lenger trenger å bruke penger på dyre kjoler til landets høyheter, vil det frigjøres enorme midler i statsbudsjettet. Noe som kan brukes til å forbedre den dårlige standarden på transportveiene. Hipp hurra for større båndbredde!

På ettermiddagen skal det selvfølgelig spises rømmegrøt. Også i sengen. Denne får du intravenøst gjennom USB porten på pc-en din.

OBS: Hvis du nå har funnet ut at det meste av 17. mai er noe dritt, og spolt igjennom hele programmet, kan du få tiden til å gå ved å spille online spill på www.123spill.no. Nattklubbene åpner jo tross alt ikke kl 12 om morningen.



For på nattklubb skal du! Du fikk selvfølgelig ikke nok etter din 16 mai grisefylla og vil gjerne gjenta suksessen sammen med årets russekull. Dette vil du selvfølgelig også ha mulighet for gjennom pc-skjermen. Logg deg inn på din lokale nattklubb, og styr dansemoves med tastaturet. Her er det bare å vrikke på dansefingrene, for det er de beste danserne som får de fineste damene. Du kan eventuelt prøve å sjekke opp damer i baren også. Her vil du få en interaktiv chat funksjon opp på skjermen. Der vil det også stå forslag til sleskete sjekkereplikker. Hvor mer øl du overfører gjennom USB kabelen, hvor flere sleskete replikker vil du få tilgang til. Og om du blir litt for full, og det ikke blir noe på deg den kvelden. Så har du en mus i reserve til høyre for tastaturet, og venstrehånden ledig.

Ha en fortsatt interaktiv dag.

Automatiseringen av samfunnet - Dommedag?

Vi lever i en verden i en eksplosiv utvikling. Alt skal automatiseres. Vi har allerede elektriske vinduer og automatgir i bilen, til og med vindusviskerne er automatisert. Det burde absolutt finnes en grense for hvor lat man kan bli. Et raskt søk på google etter automatic viser 204 000 000 treff. Og dette er bare for engelskspråklige. Jeg regner med at om man søker på norsk; automatikk. Eller på spansk; automático, vil gi nesten like mange. Hva vil konsekvensene av denne enorme automatiseringen bli?

Jeg ser for meg verden om 4 år, 3 måneder og 6 dager. En tid hvor man ikke trenger å åpne døren for damen, eller i det hele tatt. En tid uten lysbrytere eller fjernkontroll. En tid der barnevogner kan løfte seg selv inn på bussen. En komfortabel tid? Kanskje. Men hva vil det gjøre med oss som mennesker?

Mennesket vil bli latere og latere. Mindre og mindre aktivitet. Der er ikke lenger snakk om å gå til bussen, der har vi rullebånd. Er heller ikke snakk om å løfte flasken med øl, den får vi intravenøst.

Internett vil få mye av skylden for denne ødeleggende utviklingen. Dette rett og slett fordi mennesket har en naturlig trang til å finne en syndebukk. Internett ble jo selvfølgelig ikke skapt av mennesket selv, men av gud.

Konsekvensene av denne automatiseringen er at vi blir feite, late sofagriser. Dette vil er resultatet av sinnslidelsen latisonose. Vanlige symptomer på denne lidelsen er stadig bloggvirksomhet. Personer som bruker timevis på å lese og skrive usaklige blogger bør absolutt ta seg en legesjekk når denne lidelsen blir kjent. Dette er nemlig sterke symptomer på begynnerfasen av latisonose. Sinnslidelsen utvikler seg helt til et punkt der du ligger i sengen og tar inn øl og chips intravenøst. Men frykt ikke, du vil ikke lide lenge. Etter bare et par år vil du dø av forblødning forårsaket av liggesår.

Du sier kanskje til deg selv, vi kan jo holde oss i form ved å trene? Men trening vil selvfølgelig utgå. Dette pga. innretningen du ser til høyre. Dette er en maskin som automatisk trener alle muskler i kroppen. Den vil også forsørge deg med god dose kondisjon. Og det verste av alt, du blir ikke engang sliten. En behandling for dagen holder, og denne kan selvfølgelig gjennomføres i sofaen foran TV'en. Dette fordømmes selvfølgelig på det sterkeste, dette på grunn av dens mangel. Den fjerner nemlig ikke fett, og du vil ende opp med et monsterkolesterol. Så da har man to valg; enten så dør man av latisonose, eller av blodpropp. Mange snakker om at solen vil dø, og om at folk vil dø av høyt Co2 inntak. Men dette får vi ikke tid til. Om 100 år vil det ikke finnes et levende menneske på jorden. Dette kan jeg garantere! Og grunnen; automatisering!

Julenissen - En slu kapitalist?

Jeg vil nå ta for meg spørsmålet som tirrer alt fra professorer til hjernekirurger. Finnes virkelig julenissen? Dette er et spørsmål som har blitt forsket på i århundrer. Dere skal nå få et svar; selvfølgelig gjør han det! Men da kommer et nytt spørsmål; er Julenissen en slu kapitalist? Konspirasjonsteori følger under.

I disse dager bor det rett og slett for mange folk på kloden, for at nissen skal klare å gi gaver til alle. Det sier seg selv. Nissen er ingen supermann. Han er lubben, gammel og særdeles treg til bens. Mine kalkulasjoner viser at nissen måtte kunne løpe 3 lysår i minuttet, for å dekke alle hus. Dette siden de sjappe reinsdyrene har gått ut på dato. (Hvis du forresten lurer på hvorfor Joika kakene har den særegne smaken ... Nei! jeg skal spare deg for det resonemanget.)

Har du noen gang lurt på hvorfor gavene dine kommer fra butikker som Elkjøp, Cubus og kanskje til og med Rema1000? Dette er et resultat av nissens undergrunnsvirksomhet. Nissen har infiltrert samtlige butikker. Det er nettopp han som står bak juletilbudene. Han har også indirekte avtaler med alle foreldre. Det finnes vanligvis en muldvarp i vennegjengen, på oppdrag fra nissen. Hun/han har i oppgave å påvirke din beslutning i gavevalg og mer viktig; hvor mye du skal bruke.

En annen viktig kategori ansatte, er personen utkledd som nissen selv. Han som kommer på besøk etter middag på julaften, når pappa går på do. Det smarte er at ikke er han bare utkledd som nissen. Han er utkledd som en far som er utkledd som nissen. Så om en forkledning blir gjennomskuet, så har han fortsatt en til. Folk flest nøyer seg med å avsløre én forkledning, så det er ytterst få som har måtte bøte med livet.

Dette gjennomført geniale konseptet gjør at nissen ikke trenger å gjøre en dritt. Og når den tid kommer at nordpolen smelter, så kan han alltids trekke seg tilbake til feriehuset i Spania.

Mudo goes hip hop

Her forleden helg arrangerte Ruben og undertegnede hip hop kveld, på Mudo instituttet Bergen. Målet var å lære barn fra 8-13 år dansen Crank that med Soulja boy. Til tross for at Mudo instututtet driver med taekwondo, noe som er en smule ulikt hip hop, så gikk dette strålende. Barna tok det som en lek, og etter bare to timer med øving over to dager, stod resultatet klart. Jeg har gleden av å presentere de unge og håpefulle hobbygangsterene.

Mageorkester

solist?

Her forleden dag fikk jeg en noe genial idé. Mageorkester! Dette var noe jeg aldri hadde hørt om før, og føler derfor en sterk trang for å dele ideen med dere. Etter et et par raske søk på Google, fant jeg ut at dette var av ingen eksistens. Noe jeg føler må gjøres noe med.

Konseptet går ut på at man har 109 mennesker oppstilt. Disse vil da tromme på magen sin med hendene, for da å skape musikk. Magens tone vil variere på grunnlag av magens totale volum og magens potensielle volum. Altså den fysiske størrelsen på magesekken, og hvor mye som er i den. Den såkalte polstringen utenpå vil også bli en viktig faktor. Det er derfor viktig med et mangfold av mager, slik at vi kan dekke hele toneregisteret og forsterke volumet av dem. Med 109 mennesker vil alle toner dekkes, og det vil bli muligheter for å dekke de fleste akkorder. Dette vil bli stemmebasert som et kor. De dypeste på bass, og de smaleste som solist. Den gjennomsnittlige mann i gata, blir som vanlig plassert som alt.

Det er spesielt viktig for orkestermedlemmer å holde en streng diett. Dietten er ikke verre enn at man må oppnå et monotont matinntak. Her er det ingen toleranse for variasjon, da dette kan påvirke magens polstring. Man skal rett og slett holde en fast matvane, og spise akkurat det samme hver dag. Basstrommerne har et høyt inntak av øl, og spiser chips og kjøtt til middag. Solistene får nøye seg med kaninfor. En gjennomsnittlig solist spiser rundt tre paprikaer om dagen og en halv agurk.

Siden begge hendene vil bli opptatt med tromming, har jeg utviklet et holdestativ. Dette er nødvendig for å holde genseren oppe. Å tromme i bar overkropp blir rett og slett usmakelig, men magen må være bar. Dette for å oppnå det ultimate lyd forholdet. Dette stativet inneholder også en liten mikrofon, slik at magene kan samordnes over et høytaleranlegg.

Dette blir rett og slett tidenes orkester. Regner med juleplate allerede i september.

Høres mageorkester interessant ut? Isåfall kan du kontakte meg på myrloenn@gmail.com, så vil jeg svare i sterk sympati for deg.